Quatro de novembro é só mais um dia comum

Hoje é nosso aniversário de namoro,
mas a gente não namora mais.

É segunda, a gente teria comemorado mais um ano juntos nesse fim de semana que passou, mas a gente não ta junto mais, eu passei o fim de semana na rave, e você fazendo sabe lá o que, que nem me interessa a ponto de procurar saber em alguma rede social sua.
Sai com minhas amigas hoje, não pra preencher o dia com algo, ou esquecer o que hoje já significou pra mim nos anos anteriores, mas pela companhia delas mesmo. Ri muito, comemos e bebemos, comentei com elas que dia era hoje, não triste, nem com saudades, mas como alguém que tem um carinho muito grande por uma historia, e segue a vida sem olhar pra atrás.
É estranho pensar nesse dia com a perspectiva de agora, pois, ate quatro meses atrás, seria tão importante pra nós, mas hoje é mais uma segunda com amigas.

No meio de tanta sensação confusa eu lembrei o tanto que fui feliz com você, e o tanto que estou feliz agora, concluí com tranquilidade e alivio que minha felicidade independe de ninguém, além de mim mesma, ainda bem.

Sábado

Você sai e eu fecho a porta atrás de você, mas sem passar a chave, pra voltar a hora que quiser.
Não quero fazer nada de diferente do que eu já sou só pra você ficar, só pra agradar, nada me importa se eu sinto que uma hora você volta.

Deixa eu te falar, no tarô saiu dez de copas pra gente, a carta do encontro de almas, eu ainda não sei direito o que isso significa pra gente nem o que você tem, mas quando eu te vejo quero sempre ir mais além

Seu cheiro, o sol que sai de você, quero percorrer as linhas do seu corpo, me entrego todo dia mais com o choque do seu beijo em mim, me deixo na sua cama, compondo o cenário, que eu já conheço tão bem, que posso andar de olhos fechados sem trombar em nenhum móvel ou parede.

Cê tem um pedacinho de terra no meu coração, meu bem, chega de saudades, entra e ocupa.

Ato ou ação tão auto destrutivo que ainda não criaram um nome para definir

Só existe uma coisa que te prende a mim, eu mesma.
Eu vou atrás, eu me viro em três pra te ver, mando mensagem, falo de saudades, amor e perdão.

Peço desculpas pelo o que eu sou o tempo todo
Desculpa o amor,
desculpa a intensidade,
desculpa não te esquecer,
desculpa pela mensagem fora da sua hora.

Eu não quero te deixar ir
Mas vc já foi
Ta longe
Fisico
Mental
Espiritual

Nem você se quer de volta e eu aqui guardando entre os dedos o que sempre foi ar.
Não consigo nem chamar de humilhação, falta de amor próprio, problemas de auto estima ou qualquer outra palavra que já tenha significa definido por um lexicográfico. Eu passei todos os limites de definições, entrei num nível de insistência nunca antes feito por ninguém em sã consciência.

Não é que eu não consiga levar a vida sem você, eu só nunca quis.
Hoje, de uma vez por todas eu abro a porta da minha vida. Vai embora.

Sua partida não me causa nada. Hoje me dei conta de que, não é que você não estava mais aqui há um tempo, você nunca esteve.

Amores imperfeitos

(escrevi ouvindo a versão da anavitoria em loop, no fim não podia ter outro nome)

De tempos em tempos você aparece nos meus sonhos, as vezes é muito real, outras muito fantasioso, mas ultimamente tem sido estranho, eu te procuro, procuro e não consigo te ver, você ta lá, em algum lugar, mas ta intocável. Acordo frustrada.

Assim como me perco tentando reavivar os sonhos com você na manhã seguinte, as vezes me pego tentando lembrar a cronologia dos nossos encontros e desencontros. Perdida entre o que aconteceu mesmo e o que eu gostaria, que incrível é o mecanismo da imaginação pra quem ta longe fisicamente.

Em meio a tamanha confusão mental, sei que das últimas vezes que te vi não foram satisfatórias, sempre entre linhas, entre olhares, entre pessoas.

Eu detesto o conceito de subentendido.

Por outro lado, não me senti segura de te ver só, só nós dois. A gente sabe que as coisas podem sair do controle facilmente na situação de estar longe dos olhos da sociedade.

Engraçado como que contra o destino nem o tempo tem vez. E isso, de forma positiva e negativa, da pra ilustrar bem essa historia, que até certo ponto eu chamo de nossa.

Mas

Eu não quero te amar, mas toda vez que você sorri pra mim eu sinto um calorzinho no peito.
Não te quero meu, mas me surta ver voce olhando para alguém do mesmo jeito que me olha.
Eu não quero namorar você, mas as vezes me pego imaginando viajar pra praia com você no futuro e me da uma sensação  de felizes para sempre.
Eu não quero te apresentar a minha família, mas eu tenho certeza que você ia conquistar todo mundo com esse seu jeito autêntico-inteligente.
Eu não quero que a gente seja dupla na vida, mas as vezes peço convite extra só  pra te levar nos lugares comigo.

Eu amo sua companhia.

Eu não quero me abrir pra você, mas quando a gente ta junto tudo flui  tão  fácil e natural que quando eu vejo já  te contei todos os meus traumas por ordem alfabética.
Eu não penso em você quando estamos longe, mas esses dias me peguei fazendo uma playlist  sexual pra ouvir com voce.
Eu não me importo com você, mas as vezes falo pra  você levar uma blusinha de frio quando vai sair e não tem hora pra voltar.
Eu sempre gostei de dormir em silencio absoluto, mas ultimamente suas falas desconexas dormindo e seu ronco de leve são os sons preferidos pro meu sono.


Eu gosto de você.
Sem "mas", sem medo, sem posse, sem obrigação de reciprocidade, por que eu simplesmente gosto pelo o que você é no mundo, pela personalidade que você tem e não pelo que você causa em mim.

Uma quarta qualquer

To te olhando dormir agora.
Pleno e tranquilo no sono de quem suou muito para me satisfazer.
Olho seu nariz de perfil perfeito, sua boca, que o bigode tampa o lábio superior, entreaberta, chego mais perto, sinto o cheiro do seu cabelo, seu cheiro, dou um grande suspiro, enquanto sinto seu coração batendo no meu braço transpassado no seu peito.
Paro de te reparar por um segundo e concluo o tanto que você é lindo.
Penso isso sempre que te vejo, eu só não falo.

Seu braço ta embaixo do travesseiro, encaixado atrás da minha cabeça - eu adoro dormir nessa posição com você - enquanto o outro me abraça, seu pé ta segurando o meu pelos dedos e eu não sei explicar isso se não for por desenho, mas é uma sensação boa de intimidade, penso que o relogio podia parar nesse momento, pra eu viver isso aqui pra sempre.

Levanto, vou ate a janela.
Passo uns minutos olhando pra rua, a noite que chega, meu cigarro que queima, musica rolando ao fundo, vejo meu reflexo nu no vidro. Estou exatamente onde queria estar nessa tarde de uma quarta qualquer.
Viro e te reparo dormindo, por outro ângulo agora.
Penso que você é lindo
e eu
claramente to apaixonada.

Cabeça doida, coração na mão e texto confuso

Quarta passada você me acenou uma piscadinha de longe.
Você não sabe, mas vira a minha cabeça.

Ta tocando bebel e cazuza, eu preciso dizer que te amo, mas pra você eu não preciso, ainda.
Eu só quero te ganhar, cada vez mais, mesmo que muitas vezes eu sinta que você quer se perder de mim e só volta porque ninguém se ligou a você da forma como a gente se liga.
Entretanto, ainda não te entendo só pelo olhar, muitas vezes tem que vir acompanhado de um toque e eu amo quando você me toca, quando toca meu corpo e meu coração, sendo o cara mais lindo dos lugares que você está.
Não consigo tirar os olhos de você e quando te perco de vista, penso que é o momento de reparar em outras pessoas, mas ninguém é tão interessante quanto você e rapidinho tem festa no meu olhar ao te achar na multidão, olhando na minha direção.
Eu adoro te paquerar na multidão.

Você não tem medo de amor, de amar, mas não esta aberto pra isso, nem quer estar.
Já eu não quero ser amada, mas também não quero ser qualquer uma.
Eu, que sempre vivo aberta pro amor, tento entender esse seu jeito de ser do mundo, desapegado, que me deixa insegura de forma irracional, já que racionalmente eu sei que seu jeito é seu e não tem nada a ver comigo, com eu ser apaixonante ou nao.

Eu não te quero meu.
Tenho preferido andar sozinha.
Então você sorri,
e ai só por dois segundo imagino um futuro pra gente
e escrevo textos que você nunca vai ler