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  Eu queria ter coragem pra enviar aquela mensagem que eu escrevi há semanas e está salva na minha caixa de rascunhos, eu queria que você -magicamente- descobrisse meu endereço novo e aparecesse na porta do meu prédio no meio da noite. Eu vou estar acordada, eu sempre estou acordada esperando por uma ligação sua.  
Eu queria brincar de ser feliz, como já disse o Los Hermanos em uma de suas musicas, mas não dá, não ta dando pra brincar de ser feliz sozinha, seu lugar ta aqui, guardadinho, mesmo sem você imaginar que esse lugar vago ao meu lado é seu. Eu sou sua.
  Me abraça mais, sorri comigo, me da bom dia e boa noite. Me procura, me encontra, deixa eu me perder na vida com você.
  Troco saudades imensa, devastadora e quase domada por algumas horas de corpo presente de presente pra mim. Ao mágico capaz de me proporcionar tal troca: tratar aqui.

Passa tempo tic-tac, tic-tac passa a hora.

  Hoje vivo andando por ai, de fones nos ouvidos, observando os passarinhos, provando novas comidas, vendo pessoas de um lado para o outro, me lembrando que a vida não para pra gente respirar e decidir o que fazer dela, não há tempo para pensar no que escolher, tem que escolher.
Ando pensando tanto em pensar na vida, que não tenho amado. Os dias vão passando e eu assistindo de coadjuvante. A vida sem amor não é nada fácil.

Mais uma noite, mais um dia.

   Derrubaram meu copo. Inferno. Ou será que foi eu mesma que derrubei? Talvez seja um sinal de que já deu de bebida por hoje. Não quero conversar, não quero conhecer aquele rapaz da outra mesa, não hoje, pelo menos. 
  To impaciente, não sou, mas estou. Normalmente eu sou otimista, sorridente e brilhante, mas hoje não, estou sozinha em uma mesa, não levantei para dançar e balançar meu vestido de bolinhas até não aguentar mais, não quero levar cantada de ninguém, não quero me meter em nenhuma conversa, nem amizades no banheiro feminino eu pretendo fazer.
  Ta tudo indo mal, ta tudo errado, to cansada de ouvir que tenho que pensar positivo, que o universo materializa o que pedimos com vontade, que a roda da fortuna gira e se hoje eu to lá embaixo é por que amanha estarei lá em cima. Quero que o universo, o pensamento positivo, a roda da fortuna e você que me fala essas coisas se explodam. Todo mundo sabe que se tem alguma coisa dando errado, a tendencia é mais coisas darem errado, é a famosa e minha companheira de vida Lei de Murphy "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará".
  Não que eu esteja culpando alguem pela minha falta de sorte "momentânea", eu só acho que talvez seja interessante se eu trocasse de sorte com algum dos babacas que falam que eu reclamo sem motivo, só pra eles reclamarem e eu falar "para de reclamar sem motivo, tem gente pior que você". To azeda, to mal humorada, to grosseira ou as pessoas no mundo andam muito folgadas mesmo?  
  Quero ir pra casa e ser recebida pela minha cadela com aquele olhar de pureza, que só os cachorros e as crianças tem, ver o rabo balançando e ter certeza,como poucas vezes temos, de que ela está alegre em me ver, que me ama e até já esqueceu que eu a deixei o dia inteiro sozinha - com a televisão ligada, claro, nós duas não gostamos de nos sentir sozinhas.
Ir pra casa é concluir isso, estou sozinha. Gosto de ficar aqui, no bar, me engano pensando que a qualquer momento você pode entrar por aquela porta e olhar diretamente para mim. Até me arrumo na cadeira depois desse pensamento. Acho que a situação está pior do que eu pensava, antes ser uma bêbada pessimista, do que uma iludida.