Quando você chegar

 As vezes eu sonho com a sua chegada.

 No meu sonho seu cheiro é o mesmo, seu gosto, seu jeito de me olhar, seu modo de falar, parece que não passou nem um dia desde que você foi pra longe de mim, mas na verdade faz um pouco mais de dois anos que a gente não se toca.

Eu quero acordar do seu lado, eu quero viajar com você, quero curtir um show com você, quero conversar até de manhã deitados na cama, quero cozinhar pra você, quero começar uma série com você e combinar que não existe traição maior do que ver um episódio sozinho, quero que a gente fique tão grudados que se confunda.

Quero uma semana inteira ao seu lado, quero parar minha vida e virar ela de cabeça pra baixo pra me encaixar na sua, quero esquecer das obrigações, fechar a porta do quarto, não atender ligações, não responder mensagens, não postar fotos, chega de virtual, quero o presente real e físico

Quero dividir copos, cigarros, baseados e camas, transar na rua, no banheiro da festa, no quarto da casa dos outros, no chão da sala da casa da sua tia, na escada de incêndio do meu prédio, no mato, na praia e na barraca, quero conhecer cada pedacinho do seu corpo em detalhes.

Saudades já não me assusta, a verdade é que os nossos olhos se cruzando, depois de tantos anos sem se ver, só não vai ser melhor que ficar envolvida no seu abraço apertado. 

Não perco por esperar.

Eu não sei o que a gente tem

Nunca escrevi pra você aqui, porque a verdade é que a gente nunca se causou nenhum sentimento forte, é uma boa conversa, um bom beijo, uma boa companhia e só. O caminho do meio é seguro quando não se quer arriscar.

Porém, eu tenho pensando em nomear a gente, talvez pela falta do que fazer, talvez tentando entender melhor o que a gente é. 

Você não é um caso casual, porque conversamos todo dia sobre tudo do dia a dia, não só pra sexo - eu amo que nossas conversas não são com o objetivo final de terminar na cama -, mas a gente também não é só amigo, porque não fala sobre relacionamento com outras pessoas e quando marca de se ver é sempre date.

Você é exatamente o o que eu, convicta da minha solteirice, quero no momento. Sem obrigações, sem ciúme, sem insegurança, sem confusão (na maior parte do tempo), a gente ficou com a parte boa dos dois mundos. O melhor da amizade, boa companhia, conversa de horas, espaço seguro pra se abrir, desabafar ou comemorar; e o melhor do namoro, beijo certo em todo lugar que tá junto, sexo garantido sempre que quer e companhia pra ver série no domingo abraçadinhos. 

Mas a gente não é nenhum dos dois direito, acabamos misturando tudo e na maior parte do tempo funciona, porque a verdade sobre nós é que a gente se gosta, mas não se apaixonou, não sente nada intenso pelo outro, e sem sentimento desse tipo as coisas estacionam no conforto, é bom, mas nunca esquenta.

As vezes eu acho que a gente funciona melhor como amigos, mas aí eu lembro que seu beijo é o melhor que eu recebi nos últimos anos e deixo de lado isso de tentar nomear a gente.

Agora mesmo você me mandou uma mensagem contando como tão as coisas na sua viagem, com direito a álbum de fotos da casa que você tá. E eu tô com saudades, mas não é aqueeeela saudade, é só uma saudadinha de leve, que dá pra ir levando até nosso próximo encontro.

A gente não  tem nome, mas eu gosto muito do jeito que é.

Pontos infinitos que se cuzam

O último homem que me amou assumidamente me olhava da forma mais carinhosa que eu já senti.

Me abraçava quando eu tinha medo do escuro

Beijava minha pele 

e falava dos meus olhos

Mas quando eu fechava os olhos e dormia, sonhava com você 

Morria de medo de falar seu nome

Te chamar

Me tocar sem ver

Te querendo

E acordar o homem que eu amei tão tranquilamente 

Que me dava a mão e levava pro mundo 

Que inventava uma gama de nomes para mim 

Que me beijava com cuidado e paixão 

E me mostrava suas vontades 

Mas quando eu fechava os olhos era você que eu queria ali, 

dentro de mim

Seu nome ficava travado na língua 

Enquanto eu queria você me lambendo 

E eu sempre abria os olhos pra não me deixar levar pela vontade de você 

Não é ele

Eu confirmava com a visão 

Ele não me toca assim

O tato falava

Ele não me beija assim

A sinestesia gritava 

O cheiro sempre sabe

Por mais que as lembranças tentem enganar

A lingua conhece.

Tem dias que eu acordo e torço pra ser você,

me abraçando forte pela manha.

Não é você, nem mais o homem que tanto me amou, 

é alguém que o grude me incomoda, 

eu olho pro lado e a vontade de ir embora é instantânea.

Qualquer outro, com nome comum, não satisfaz, 

meu corpo parece que não aprende isso.

Mas o coração só vai ta satisfeito quando bater descontroladamente ao ouvir você chamar meu nome de novo e partir em mil pedacinhos quando você sorrir, só pra ter mil formas de se entregar a você e ir embora junto quando você partir de novo.

Volta pra mim?

Essa semana a gente conversou e você falou que acha que vai casar comigo mesmo.
O tempo passa, as pessoas vem e vão, mas a gente segue sendo um respiro de carinho no meio do caos, nossa conexão inabalável deveria ser estudada, não há físicos que expliquem essa atração que ultrapassa oceanos e os anos.
Você começa a namorar e nem me abala mais, não vai durar muito, só eu te aguento, eu digo. É uma constatação um pouco presunçosa, admito, a sua deve ser pior sobre meus relacionamentos, imagino, mas não deixar de ter um certo fundo de verdade.

Você sempre esteve ali, como uma sombra, uma fuga, um (belo) erro. A gente se guardava, ate quando eu prometia pra mim mesma que dessa vez ia fazer diferente, não ia te levar comigo, que não ia deixar sua volta pra nossa cidade me atrapalhar, eu me traía e me pegava indo atrás de você.
Perdi as contas das vezes que me senti sendo desonesta com o outro, das vezes que tentei me iludir pensando que era só uma conversa, era só uma abraço, era só um encontro, era coisa de amigos de muitos anos, nada de mais, mas que sempre tinha segundas, terceiras e quartas intenções, mesmo que as vezes não se concretizavam em atos físicos.

Nao me arrependo de nada.

Hoje, depois de todos esses anos, concluí que não quero mais me relacionar com ninguem que não seja você, não faz sentido, se eu troco todos por você é porque é com você que eu deveria ficar.
É com você que eu quero ficar, não importa o tempo, certas coisas simplesmente permanecem.

Achei que eu nunca mais fosse escrever isso pra você aqui: volta pra mim, te amo!

Sem você

Penso em você pra fugir da realidade, lembro do que vivemos nos últimos anos de encontros escassos e clandestinos pra driblar a saudade no meio dessa quarentena.

Sempre que vaga o lugar ao meu lado, você esta ali, pra ocupar, mesmo de longe, eu te realoco e você sempre volta pro posto de amor da minha vida.
Esse lugar é sempre seu. Eu sou sua.
É tanto tempo disso que aprendi a lidar com a falta fisica, ficar só com as palavras, e, no fundo, não sei se isso é algo positivo.

Eu quero viver nós outra vez, mas a gente meio que não se conhece mais e eu me iludo pensando que isso me deixa no fundo feliz, porque a gente vai ter a oportunidade de se enxergar de uma nova forma dessa vez.
Uma nova chance.

O amor vai vencer?

O que será que aconteceu no passado pra gente nunca parar de se querer?

O que nós vamos fazer quando nos vermos de novo?

Só no meu passado você não pode mais ficar, não quero, mas, me diz você, onde quer estar?

Um ano

Hoje adicionei três musicas de fim de relacionamento a nossa playlist de amor e ouvi as três em loop, enquanto chorava (de saudades? De tristeza? Não sei) e pensava que aquelas musicas daqui um tempo não farão o menor sentido pra mim, eu espero.

Eu ainda sinto a sua falta, não todos os dias, mas sinto.
É que não entra na minha cabeça um amor tão grande ter acabado do nada, um amor que sempre me pareceu tão concreto, tão sincero, tão pra sempre, ter chegado ao fim.
O que aconteceu? Quando foi que você deixou de me amar que eu não percebi?

Queria que ainda existisse um pouco de mim no seu coração, como você ainda existe no meu.
Mas de você não sei mais nada.
Melhor assim, quanto mais longe, mais eu sinto que um dia finalmente vou superar toda essa história e ficar livre pra amar novamente

Uma das musicas diz que um grande amor não se acaba assim, feito espumas ao vento, mas acabou.

Quarentena

Hoje fazem 30 dias que eu estou em casa, que eu só vejo a cara da rua da área aberta do meu apartamento.
Reconheço, que privilégio ver o céu dia ou noite sem uma grade na frente, tomar sol ou chuva facilmente quando eu quiser, e assim me sentir minimamente viva no meio tanta pulsão de morte às voltas.

A vida anoiteceu, não existe rotina, não existem encontros, os planos do mundo foram todos pausados, no micro e no macro. O amanha é incerto, nebuloso e amedrontador.
Participar da historia do mundo tem sido ver horas de serie, dormir e acordar sem horários definidos, e morrer de saudades dos amigos, das festas, dos abraços.

Peço desculpas, esse não é um texto de realidade cruel, mesmo o assunto sendo uma pandemia, porque eu sou uma pessoa de vida facilitada pelo dinheiro, pelas mordomias que se pode comprar.
Eu sou o retrato da minoria, que só tem que se preocupar com a sua saúde e de quem ama, a maioria, além disso, tem que se preocupar com a sobrevivência esmagadora na selva capitalista completamente doente.
Ciente disso, esse texto não vai ter a menor romantização, dica de aproveitamento de tempo, receita de bolo ou de como a humanidade vai melhorar depois disso, não existe ver lados positivo em uma situação que leva tantas pessoas a morte.

Não esta tudo bem, não vai estar tudo bem por um bom tempo, mas vai passar, nós vamos ter coragem e lutar, desistir nunca foi pra nós.