Ele voltou

Depois de muitos anos a gente se viu.

Ele mesmo, o dono de metade das cartas de amor desse blog.

Ele, o homem de caráter duvidoso, que roubou meu coração em 2013 e levou um pedacinho com ele pelo mundo.

Ele, o homem que minha irmã desaprova. Que minhas amigas reviram os olhos ao ouvir o nome. Que se me perguntarem três qualidades eu nem sei dizer - a gente não se conhece mais.

Ele, que me tirou o sono só com uma troca de olhares às 3h da manhã no meio de um rolé de qualidade duvidosa.

Eu te vi, você me viu. Eu tava acompanhada, você também.

Meu coração acelerou, fiquei desconcertada, sem reação, mesmo já vindo me preparando há dias pra possibilidade desse reencontro.

Não fui falar com você, não sabia o que falar, achei que você não ia me causar mais nada depois de tantos anos longe - errei.

Eu minto pros outros e, principalmente, pra mim, que nós somos só amigos, mas ficou claro que ainda tem alguma coisa aqui dentro.

Inexplicável sensação de saudade, com medo do desconhecido, vontade de abraçar e de correr pra longe, na mesma medida.

Torço por um encontro só nosso.

Eu mereço.

Você merece.

Nossa história merece.

Pecado íntimo

De longe te quero perto, de perto te quero dentro, rodei o mundo e caí na tua rede de novo.

Tu me vira do avesso e continua sendo do jeito que eu gosto. Seu olhar, naturalmente sério, é a coisa mais sexy que eu já vi, seu beijo me engole, suas mãos me comandam. 

Sua cara de quem não pede, manda, me enche de vontade de mergulhar, até perder o ar, entre seus dedos. 

Tu me invade com toques selvagens e me ama sem pudor, de um jeito que mais ninguém faz, passo dias sentindo nosso encontro marcado na pele, literalmente.

Desejo e perigo.

Esses dias a vontade de ser sua me rasgou sem dó em uma simples terça a tarde, sem a menor perspectiva de realização. 

Medo e delírio.

Motivada por lembranças das cenas quentes já protagonizadas por nossos olhares cheios de vontade do outro, eu te queria mais uma vez, e mais uma, e mais uma, em sequência, na frequência que faz minhas pernas tremerem e eu perder o fôlego.

Desde que minhas roupas se misturaram aos grãos de areia, em uma indecência intensa, sincera e profana, meu gemido se perdeu no sigilo e quer ecoar pela sua casa todo o dia.

Ficar presa no seu quarto, me queimando em tu, é a liberdade que eu queria pra hoje.

Amor marginal.

Coração bandoleiro.

Paixão aperriante.

Me reencontrei

(ler ao som de Gal Costa - O que é que há)

Nós últimos anos eu tava perdida, pessoalmente, profissional, amorosamente, e todos os "entes" possíveis no final das palavras.

Nada me preenchia, nada me agradava, me sentia vivendo no automático, não me encaixava em mais nenhum grupo de amigos, nem nas festas, nem nas conversas. Vivia com uma certeza gritando no fundo da minha alma: essa não é a vida que eu quero.

De repente um mundo de abriu, eu abri meu mundo.

Em meio a uma vila, com chão de areia, sotaques diversos, pessoas de todos os cantos, um marzão cheio de marolinha e uma prancha de longboard, eu me encontrei. Feliz, vivendo, experimentando, conhecendo e sendo.

Nunca me senti tão dona da minha vida, das minhas escolhas, das minhas responsabilidades, do meu caminhar nesse mundo.

É aqui, é assim - eu pensava.

Meu coração se enchia de possibilidades todo dia, de vontades, de perguntas e respostas.

A saudade e as lembranças de casa me puxavam pro mundo que não é mais real pra mim, muitas vezes, e mais uma vez eu me completava de felicidade, sabendo que esse sonho só tava sendo possível por ter bases familiares muito fortes e seguras e, de repente, tudo que eu vivi até chegar aqui fez todo o sentido.

Já tava no meu caminho todas as vivências, encontros, trocas e conexões.

Nem tudo são flores, nem tudo é perfeito, mas eu me propus, planejei e fui ser adulta, do melhor jeito que eu acho que dá pra ser agora: vivendo há apenas alguns passos do mar, em contato direto com a natureza, fugindo de trânsito, de transporte público e de cidade grande.

A paz que eu tanto procurava me encontrou, e a gente têm se dado muito bem, as pessoas falam que eu tô mais brilhante, mais solar, mais alto astral, mais solta, e eu concordo.

Hoje eu acordei 5h da manhã e fui ver o sol nascer na praia atrás da minha casa, só tinha eu, o mar, a areia, um arco-íris no céu e a Gal costa cantando no fone.

Escorreu uma lágrima de satisfação, que delícia viver!

A vila

Posso falar do sol quente, do vento forte, das ruazinhas de areia, do mergulho no fim de tarde e do pôr do sol de tirar o fôlego.

Mas a minha história não pode ser contado em voz alta, momentos e sensações difíceis de explicar. No meio do paraíso tinha você, e o que era pra ser dica de viagem, virou texto apaixonado.

Meu coração foi arrebatado por um cearense cheio de marra, que tem o cheiro mais gostoso do mundo, uma energia que brilha como um raio de sol, e um olhar expressivo que me despe sem precisar encostar em mim.

Com um sorriso que podia conquistar um continente e uma segurança invejável, você conta as cores que tem nos meus olhos, me tira pra dançar forró e toma meu corpo pra sua órbita. 

A gente fala sobre tudo, por horas, com uma confiança inexplicável pra dois desconhecidos, você diz que sente como se a gente se conhecesse há anos, e a intuição grita que esse encontro só pode ser obra do destino.

Em meio a pranchas de surf, rede, fumaças, sotaques e barulho de mar, a música de fundo canta " meu bem, quero ser seu namorado" e internamente penso que eu queria mesmo.

Nunca me envolvi com alguém de forma tão fácil, intensa, entregue e rápida, cada dia parecia uma semana, e uma semana parecia um mês. 

Cada pedacinho da minha pele sente saudades da sua, cada canto da vila que a gente se beijou ainda espera assistir outro casal se querendo tanto quanto a gente, cada chão que recebeu nossas roupas jogadas assistiu de camarote o tato transformado em arrepio.

Eu, você, cada suspiro, cada grão de areia que grudou no nosso suor, cada troca de olhar sincero e afetuoso, que marcaram a alma, torcem e sussurram baixinho: a gente se vê pelo mundo.

Meu dia

Segunda, 23 de janeiro.

Olho pro relógio, são 17h, a exata hora em que eu nasci. Lembro de você falando que queria estar comigo nesse horário, te olho e não acredito que você planejou esse dia, nesse cenário, especialmente pra mim.

Inserida na sinestesia do momento, olhando pro céu azul, sentindo o vento na cara, misturado ao cheiro do seu pescoço coladinho em mim, meus braços passam em volta da sua barriga, já nem reparo na velocidade, não existe mais medo de cair, nem de mais nada do mundo. De repente a definição de me sentir segura e absurdamente feliz virou esse momento.

Junto de um pôr do sol mágico, em meio as dunas, a gente se beijou na mesma quantidade de grãos de areia à nossa volta. Só tinha eu, você e nossa vontade pelo outro. 

O tempo parou. 

Você é sol, é verão, é sessão da tarde, é novela das 22h, é esporte, é fumaça, é beijo na testa e mordida na coxa.

Eu pensava que alguém como você não existia, mas você tá aqui na minha frente, rindo pra mim e das minhas gracinhas.

Não tive nem chance de resistir, sua presença me tomou como o impacto de um cometa, com um romantismo selvagem que me faz perder as palavras.

Você não sai da minha cabeça.

Nunca gostei de aniversário

Começo meu inferno astral lembrando que nunca me dei bem com aniversário,  envelhecer me incomoda pessoalmente. As mulheres não tem direito de envelhecer com naturalidade na sociedade, se você para de ser desejada, você é apagada lentamente do mundo.

Não encontro motivos para comemorar essa idade que chega. Estou viva, estou, mas nisso estamos todos que estamos, não é um ponto relevante pra essa idade e sim para todas, no geral.

Não tenho nada, não me sinto conquistando nada, cheia de sonhos e pouquíssimas realizações que a sociedade dita que já deveriam ter sido adquiridas aos 30 anos.

Profissionalmente incompleta, emocionalmente baqueada, e pessoalmente insatisfeita. Vontade de jogar tudo pro alto e recomeçar - nisso incluo até minha personalidade, quando pego pequenos deslizes de falta de sensibilidade e egoismo, que o crescer, em meio a vistas de concreto e milhares de olhares vazios no transporto público, nos causam.

Sem perspectivas financeiras e altamente traumatizada nos relacionamentos, só me resta celebrar o auto conhecimento e o auto cuidado que a idade me trouxe. Sem dar mais muita importância para a opinião de alheia e para manter uma boa imagem afim de agradar os outros, sigo na busca, não sei da onde, nem de quê exatamente, me mexendo pelo mundo, vendo suas facetas e oportunidade.

É com criatividade que se mantém vivo, de dentro pra fora e de fora pra dentro, independente de números. Feliz aniversário pra mim.

A-pai-xo-na-da

Você foi se esgueirando do meu amor, até falar que me ama sem eu pedir. E, nessa, contrariando a ordem dos fatores naturais dos sentimentos, eu tô perdidamente apaixonada por você, como nunca antes.

Na imensidão dos seus olhos verdes, eu conto mais estrelas que no céu.

Nossos corpos dão um nó, difícil de desatar, e, pela primeira vez, a física tá errada, porque a gente comprovou, em métodos práticos, que dois corpos podem sim ocupar o mesmo espaço, se for os nossos.

O que eu mais quero é sua companhia nos dias comuns, me encontrar no nosso silêncio confortável dos íntimos e ser apenas eu, sem me preocupar com imagem, com parecer, com tentar, só ser, despreocupada e certa de que você gosta de mim, crua e orgânica.

Tome seu lugar, de preferido, mesmo ganhando por w.o. Ninguém tem capacidade pra competir com a magnitude que você é diante dos meus olhos.

Amar é rio, se apaixonar é mar de ressaca com ondas enormes, o problema é que, eu que nunca fui fã de água, tenho tomado gosto, e tô afim de mergulhar em você.