Saudosista, por que não?

  Acordei nostálgica. Saudades, saudades e mais saudades definem essa manha de sábado. 

  Saudades das conversas filosóficas com o meu pai, da comida da minha mãe, de brincar de me maquiar com a minha irmã e de ver desenho de manha,antes da aula, com o meu irmão. Da minha cadelinha, que aprendeu muito bem como buscar a bolinha, mas não a entregava nem sob ameaça. Das minhas amigas de infancia, todas. De todos os apartamentos que eu já morei e todos os quartos que eu dormi. Dos meus antigos rolos, daqueles que só existiam na minha cabeça, dos meus amores platônicos do ensino fundamental e dos eternos amores da minha vida que, não importa quanto tempo passe, sempre que os revejo sinto um revertério no estomago e começo a tremer. 

  Penso em como minha vida mudou depois que você apareceu e depois que se foi.Você não foi mais um, eu trocaria todos, os rolos, os amores platônicos, todos que já passaram na minha vida, eu trocaria por você, você foi um rito de passagem. Fico feliz só de ter te conhecido e por ter tido o prazer da sua presença ao meu lado, mesmo que por pouco tempo. 
Muito saudosista, eu sei. A gente fica assim, quando nada que está aconteceu na vida, no momento, supera os acontecimentos do passado. 

T.A. - Tristes Anônimos.

  Já bebi toda a minha tristeza e ela não passou. Só intensificou, na verdade. O álcool faz a gente ficar mais sensível, e, quando a sensação de estar bêbada passa,a vida continua o mesmo caos, a mesma bagunça e eu a mesma menina que vem perdendo o brilho dos olhos de tanto chorar. 
  Parei - não de chorar, não com o álcool, mas com essa vida que fez de mim uma chorona bêbada.

Verde-espancado.

  Entenda, não existe "dedo podre", você atrai o que transmite, você atrai esses homens porque quer e entra nessas ciladas amorosas sabendo disso. Você gosta né? Você gosta de sofrer desilusões amorosas. Eu costumo entrar em umas furadas, mas você é insuperável. 
  O que você quer? Você quer carne? É isso? Então eu to aqui, me usa, mas não se mete mais com esses caras por ai não. Você é bonita demais. Não, não me agradece, não estou falando isso pra te agradar, to falando pra você  interiorizar e entender o quanto é interessante. Você é inteligente demais.Você pega as coisas no ar. Não me agradece, já falei.
  Sabe o que eu penso sobre você? Você passa a imagem de inatingível. Não, não é de não ter sentimentos, é de ser difícil de atingir mesmo, talvez seja o fato de você não olhar nos olhos muitas vezes e sempre parecer não estar prestando atenção no que os outros falam com você.Ta vendo, igual agora, eu sei que você está prestando atenção, mas parece que não está. Eu sei, é o seu jeito, mas quem consegue controlar a imagem que passa aos outros, tem o mundo.  
Não desvia o olhar. Me olha. Olha pra mim com esses olhos verde-espancado que me hipnotizam e para de insegurança, você não é frágil, não é fraca, nós dois sabemos disso. Você é sedutora, você seduz com a intensidade que você coloca nas palavras, com o seu modo de falar você leva qualquer um na conversa. Alguns chamam de simpatia, outros de charme, pra mim é sedução. 
   Você é quem você quiser ser. Aprende isso, você comanda a sua vida. Você, só você e mais ninguem.

Desabafo.

Sinto falta de me apaixonar, mas é de verdade e não esse sentimento doentio que eu nutro por alguns rapazes só porque é, praticamente, impossível estarmos juntos e eu adoro uma conquista impossível pra ocupar minha mente.

Eu me basto.

  Talvez eu não tenha nascido pra namorar, talvez eu não esteja no momento pra isso, talvez eu nunca esteja.
   Eu sou livre. De cabeça, de vida, de alma. Eu sou luz refletora, não receptora.

Não me preocupo mais. Não me importo com familiares me  perguntando onde está meu namorado ou com os meu pais me dando dicas de como arranjar um. Porque não me perguntam como anda meu curso de francês? Ou sobre qualquer outra questão da minha vida, que não seja a amorosa? Mas não, as pessoas  ficam aí, patrulhando a cama alheia, os amores alheios.

Não que eu tenha me entregado a solteirice eterna e não queira namorar nunca. Só deixei essa neura de tenho-que-arrumar-um-namorado-a-qualquer-custo de lado (e olha que, quando você é a única solteira no seu grupo de amigas, você tem licença pra pirar).                                                                                                    A verdade é que eu não estou com paciência pra insegurança dos primeiros meses, pra ter a obrigação de encontrar todo fim de semana, de lembrar que agora que sou comprometida todos os rapazes lindos, que se interessarem por mim, serão chutados pra escanteio. Não adianta me dizer que estou sendo radical, e não tem tanta diferença na vida de uma solteira pra de uma comprometida, porque eu sei que tem. Eu quero que tenha.                        Aproveito tudo que minha solteirice me proporciona, não regulo sorrisos e conversas que sei muito bem como terminarão, queria fazer o mesmo com o namoro, aproveitar tudo que uma pessoa comprometida pode ter.

  Já não aguento mais ouvir que é pra eu esperar e nao desacreditar, que minha hora de namorar vai chegar. 
Quer saber, eu estou pouco me importando com isso. Vou esperar mesmo, mas vai ser dançando, bebendo e me divertindo. Se for pro amor me encontrar, ele vai ter que sair me procurando pelas noites da cidade; pelos bancos de trás dos carros, acompanhada por, quem sabe, o amor da minha vida ou girando meu vestido de verão ao som de musicas boas e ruins, em festas que só terminam com a chegada do sol.

Amo, amas, amat.

 O amor toca o fundo da minha alma, me desarma, me norteia e desnorteia ao mesmo tempo. Me da vontade de chorar de alegria quando eu o vejo, o sinto, o percebo.
E eu choro, choro sorrindo, um sentimento tão desvalorizado e mal interpretado por algumas pessoas, merece um pouco de atenção de quem acredita tanto nele.

Interprete meus sonhos,senhor Freud.

  Fazia muito tempo que eu não sonhava com você. Eu até lembro do ultimo sonho antes desse. Foram poucas as vezes que você me visitou no mundo do Morfeu, mas foram tão reais que quase cessaram com a saudade que eu alimento há meses. 
  Não lembro direito o que aconteceu, e não é conversinha de gente que lembra e tem vergonha de contar por ter algumas partes picantes, mas lembro do essencial. Você sorria muito, e eu sempre fui apaixonada pela sua risada e pelo modo como você fechava os olhos quando ria muito.
  Vejo esse sonho como um adeus, uma libertação. Sua felicidade na nossa despedida foi como se nossos inconscientes conversassem e você estivesse dizendo: "vai, vai dar tudo certo. Você não precisa mais de mim pra se apoiar, alguém tem que me tirar do seu coração de vez e me deixa continuar só nas suas vagas lembranças, esse novo rapaz merece uma chance, eu acredito nisso e sei que você quer acreditar. Você precisa me deixar cair no esquecimento para seguir livre,leve,solta e ficar apaixonada novamente, você é tão linda amando". Antes que eu me esqueça, obrigada por aflorar o meu lado passional, eu gosto dele.
  Acordei meio chorando, meio aliviada, meio sem entender, meio imaginando o que você estaria fazendo aquela hora da manha na sua casa, meio querendo voltar pro sonho para ,pelo menos, um ultimo beijo, um ultimo abraço e um ultimo cheiro, mas com a convicção inteira de que você foi um degrau importante da minha vida, mas foi. Já foi. 
  Sinta-se convidado a me visitar durante o sono sempre que puder, sei que por enquanto é melhor você sumir mesmo, mas quem sabe daqui um tempo, quando já tiver um novo rapaz reinando no meu coração e você tiver ido parar na minha caixa de lembranças mais secretas e especiais, eu consiga te ver e não te querer, o que, diferente da banda Skank, eu acho provável e possível.