Tenho sentido muito medo, medo de morrer, medo de andar na rua sozinha de noite, medo de estar no lugar errado na vida, de não saber o que fazer, de não entender o sentido das coisas, de me ver talvez no meio de um mar sem corrente dentro de um bote sem remos e motor.
Me sinto amarrada, presa, me agarro em bobagens, uma pessoa aqui, uma musica ali, um canto sozinha no escuro parece cada vez mais aconchegante e isso não me desespera.
Eu queria sumir, grande parte do tempo, e na outra parte queria não ser eu.
Choro sem saber porque, e talvez seja esse o problema, não tem muitos "porquês" que eu possa ou consiga responder.
Me sinto poesia demais nesse mundo dark, me sinto em segundo plano na minha própria vida, dando atenção aos outros, ajudando os outros, ouvindo historia dos outros, enquanto to aqui engasgada com todas as palavras que não me deixam dizer, porque no fundo é isso, ninguém liga pra nada, nem pra mim, nem pra você, só pra si mesmo.
Me desculpem por não consiguir interromper pessoas, começar uma disputa de quem fala mais de si, uma disputa de super egos gigantes que não cabem em suas próprias vidas e precisam de um pedaço da vida dos outros para si. Me desculpem por não ser aquilo que eu nunca quis ser na minha vida.
Talvez isso tudo só seja falta de algo ou de alguém, talvez esse alguém seja eu mesma...
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